Witze zum Ablachen

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denkt sich der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus ...vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch
"Sie ist wieder da! Das i st es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein.
Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken .

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Hier nun meine Selbstmordtipps:

01. Buche eine Reise nach Bagdad!

02. Sage zu einem breitschulterigen, türkischen Türsteher vor einer Disko "Lass' mich sofort rein, Du schwule Sau!"!

03. Gehe auf eine Lesbendemo mit dem T-Shirt "Ich fi** euch alle!"

04. Gehe in eine Bikerkneipe und sage zum Barmann "Ein Bier, Du Schwuchtel!"

05. Öffne in einem U-Boot das Fenster, um die Fische zu streicheln!

06. Borge dir Papa's nagelneuen Mercedes und fahre ihn zu Schrott!

07. Steige zu einer Frau ins Auto!

08. Buche deine nächste Flugreise bei einer türkischen Airline!

09. Eröffne eine Tierpension für Kampfhunde!

10. Pinkele in einer Moschee in die Ecke!

11. Binde dir 30 Bockwürste um den Bauch und versuche so in eine US-Botschaft zu gelangen!

12. Bestelle im Münchner Hofbräuhaus ein Glas Berliner Kindl Bier!

13. Mache die 120-Tage-Wasserdiät - jeden Tag nur ein Glas Wasser!

14. Gehe in eine Country-Kneipe und rufe "Country Musik ist Müll!"

15. Werde Straßenverkäufer im Vatikan Staat und verkaufe Kondome!

16. Bestelle in einer Jägermeister-Kneipe ein Glas Limonade fuer alle!

17. Verkaufe in Bayern Kruzifixe mit einem Teufel, statt Jesus!

18. Mische Mormonen heimlich Wodka ins Mineralwasser!

19. Verkaufe Döner mit Schweinefleisch!

20. Gehe zu einem Rechtsradikalenverein und stelle dich als 'Mosche Aaron Grünberg' vor!

21. Werde Kühlwasserträger in einem Atomkraftwerk!

22. Besorge dir einen falschen Pass und reise als Osama bin Laden in die USA ein!

23. Versuche einen 4-Jährigen beim 'Mensch-Ärgere-Dich-Nicht' zu betrügen!

24. Gib in einer bayerischen Firma als Religion 'Teufelsanbeter' an!

25. Die absolut sicherste Methode... "Jehova, Jehova!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"